Foi Horrível (Piada do dia)

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.
'Que tal se tentarmos o Viagra?' - lhe diz o médico.
'Não tem jeito doutor' - diz a anciã - 'meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça'.
'Não tem problema' - diz o médico. - 'Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi '.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz... 'Aidoutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!'
'Mas o que aconteceu???' - pergunta o médico. 'A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??' 'Sim, como não doutor.' - diz a velhinha - ' Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada'. 'FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL'
'Mas porque foi horrível?' - pergunta o médico. - ' O sexo não foi bom?'
'Não doutor' - responde a velhinha - 'foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...' 

CONVERSA DE LOIRAS NO CÉU !

 Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

FRASES DO FUTEBOL

— Nem que tivesse dois pulmões  alcançaria essa bola.

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo).

— Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.

(Claudiomiro, ex-jogador do Internacional de Porto Alegre, RS, ao chegar a Belém, PA para disputar uma partida contra o Payssandu pelo Brasileirão de 1972).

— A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro.

(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo).

— No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de quinze em quinze dias.

(Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos).

— Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.

— Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado! (Referindo-se aos Toyotas e Mitsubish’s).

— Clássico é clássico e vice-versa.

(Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira).

— Meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente.

(João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal).

— A moto vou vender e o rádio vou dar pra minha tia.

(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motorádio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida).

— Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático.

— O difícil, como vocês sabem, não é fácil.

(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians, já falecido).

— Eu disconcordo com o que você disse.

(Vladimir, ex-lateral do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record de São Paulo).

O enterro dele é amanhã!!!

Marido carinhoso
Uma noite, depois de quase 10 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou? E ele, resmungando:

 - JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

O enterro dele é amanhã as 9:00!

CARONA SEM RESGATE!!!

 O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns goles, quem pode agüentar... Ele caiu, literalmente...
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00hs da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto...
Pegou o telefone, discou o número de sua casa e, aos berros, disse :
- NÃO PAGUEM O RESGATE ! EU CONSEGUI FUGIR !

JOÃOZINHO, O PROFESSOR, OS 10 CACHORRINHOS E DILMA (UM CAUSO DE HUMOR)

Seu Aritério era professor e PETISTA doente.

Sabendo disso, Joãozinho chega na sala de aula e fala:

- Professor!  Lá em casa nasceram 10 cachorrinhos.

E todos eles vão votar na Dilma pra presidente do Brasil.

Professor: - Legal Joãozinho! É!!!

Joãozinho: - Pois é, todos eles vão votar nela.

Uma semana depois, Joãozinho entra na sala de aula e fala pro professor:

- Professor! Lá em casa nasceram 10 cachorrinhos. E cinco deles vão votar na Dilma pra presidente do Brasil..

Professor: - Ué! Você não tinha falado que todos eles iam votar na Dilma???

Joãozinho: - Tinha né!!! Mas é que cinco já abriram os olhos.

EMPREGO

Um sujeito vai visitar um amigo deputado  e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado  de completar o 12º ano.

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o  salário não é muito bom..

- Quanto é doutor?

- Pouco mais  de dez mil reais!

- Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto!   Ele não vai saber  o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha  mais modesta?

- Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio   período. E eles estão pagando cinco mil!

- Ainda é muito, doutor! Isso  vai acabar estragando o menino!

- O Senhor não tem um emprego que  pagasse uns mil ou até mil e duzentos reais?

- Ter eu até tenho. Mas aí  é só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia,  Administração, Medicina, Economia, Direito, Psicologia, Veterinária,  Contabilidade etc. E ainda tem  que ter bons conhecimentos em informática,  além de Inglês, Francês Espanhol fluentes...